Komoly zavar támadt az erőben a kormánypártiak gatyája táján. Előbb Rétvári Bence sliccállamtitkár észlelte, hogy a nertelen pernahajderek bugyit kényszerítettek erotikaipari szakmunkásokra meztelenkedésre "kényszerítik" honleányainak, és már időjóslás ürügyén is - takard el szemed ÉdesJézus - csöcsöket mutogatnak a tévében. És ezt van akik nézik ahelyett, hogy alaptörvény idézetekkel ajkukon álomba szenderülnének mindjárt a közhíradó után. Ő maga legszívesebben már Gál Noémit is tokától bokáig esőkabátban mutogatná csak, de esetleg arról is szó lehet, hogy ő maga takarja ki személyesen a látványt, és hamiskás mosolyával hengereljen a képernyőn.
Ilyenkor azért elképzelem Rétvári arcát, ahogy a Fluor Tomival alaptörvényért bótolt cd-t beteszi a lejátszóba otthon, és felharsan neki a médiabohóc örökbecsű Gecigránátja:
"Ez egy gecigránát, hé ne cibád' má!
Nagyot robban, tudom lecidázná',
Ha szőrös a picsád akkó epilájjá',
Kicsit büdös vagy baby, bepisátá'? "
Mit reagálhatott Bencus vajon? Izgatott topogásba kezdett a csípejét tekergetve a nappali közepén, vagy egyszerre hordott ki lábon infarktust és sztrókot? Szegénynek amúgy is rosszul indul az év, nem hiányzik semmi maradandó egészségkárosodás lesből támadó erotikus tartalomtól. Pont elég lesz a gigászok csatáját végigszenvednie szó nélkül, mert a hősök harcába azért várhatóan nem fog belefintorogni.
Közeledik a választás, elkopott a túlélés biztonságát nyújtó támogató tömeg, így ideje van a könyöklő helyezkedésnek. Kormányunk és a Fidesz két kedvenc, közpénzzel vastagon kitömött intézete, a Századvég és a Nézőpont máris licitál egymásra a vezéri kebel közelében maradásért, erősen markolva a szívcsakráját. Előbb a századvéges G pont Fodor vallotta be büszkén, hogy neki Viktortól föláll, most meg Mráz Samu üzent a túloldalról a Nézőpont átnevezésével, hogy neki nem csak felállt, de el is sült. Nehezen felülmúlható húzás ez, lássuk be. Ha G pont Fodorék túl akarják dobni, akkor egy Bukkake Team nevű intézetnek vagy legalább munkacsoportnak alakulnia kellene a napokban. Vagy az átnevezés biznisz kimerülésével a jelképes logókban kereshetik a megoldást, és a Századvég új cégére egy műfüves focipálya átadáson Viktor arcára csodálkozó méretes, G pont Fodor arcát viselő lingam szobor lehetne.
Érdekelne, hogy a csöcsfóbiás Rétvári sliccállamtitkár hogy viseli ezt a kámingáut cunamit. Egészségének megóvása érdekében érdemes lenne megfontolni a gigászoknak, hogy egy mindenki számára elfogadható, középutas megoldást találnak ki. Például lehetne a Kedves Vezető személyesen időjós. Hisz az államosítás kormánya szerint a maszek időjóslás egyébként is pfúj rossz, akkor meg miért ne lehetne Orbán az arca az egésznek?
Az időnként kivillantott térd, vádli, kigombolt ingből előpondörödő mellszőr és nagyon bátor esetben piros seggpöttyöt villantó kőművesdekoltázs láttán sikongó háziasszonyokat látva asszem erre Rétvári se mondaná, hogy tilcsákbe de azonnal.
