Nehéz héten van túl a Jobbik. Miközben Vona Gábor és csapata a parlamentbe készülődik, ünneplés helyett kritika éri őket a széljobbtól.
Kedden a Honfoglalás 2000 Egyesület és a Nemzeti Szociáldemokraták nyílt levélben szólították fel Vonát: hagyja az operetthuszárságot másra, a törvényhozásban politikusnak öltözzön, és ne nemzeti oroszlánszelídítőnek. Mire levegőhöz jutottak volna a gyomros után, újabb kritika érkezett a kurucoktól is: szerintük történelmi válaszút előtt áll a Jobbik. Nabazz, gondoltam előbb csak a címet olvasva, történelmi jelentőséggel bír, hogy öltöny vagy mellény? És a többi ruhadarabbal mi lesz? Zokni vagy kapca? Boxer vagy fecske? Cipő vagy bakancs? Ezek nem kérdések?

Ugyan a kurucok másnapra felpuhították a kritikát, de a kérdés a levegőben maradt: mi lesz az aktuális öltözet? Vona tényleg tartja magát a szavához, hogy Gárda egyenruhában jelenik meg a parlament alakuló ülésén? A média csócsálni kezdte a témát, egymás után álltak elő a lehetséges verziókkal, miként fogják Vona Gábort ki és elvezetni, regulázni és büntetni tettéért.
Csak egy dologra nem gondolt senki:  hasznos öltözködési tanácsot sem kapott sehonnan.
Jó-jó, Müller Niki és Király Bandi óta nem lehet egyértelmű széljobbos divatról beszélni, de az iróniamétert bekapcsolva vegyünk számba néhány alternatívát.

Legcélszerűbb alternatív jelképeket alkalmazni. Az árpádsáv színvilága adja magát, csak meg kell találni a megfelelő formát hozzá. Aztán a sorfal előtt elvonulva Gábor fütyörészheti, Novák Előd teli torokból üvöltheti az ismert Auróra dal refrénjét:

Jó időben, jó helyen
Jöttem a világra én
Spicliket én itt nem is láttam
Senki se kötött belém:


 

Ha ez esetleg túl merész vagy populista verzió volna, van még ötletem a bújtatott jelképek megjelenítésére. Keresse fel Gábor az Armani szalont a Zászlós utcában, és válasszon egy testhezálló szerkót magának. Olyat, ami drága, elegáns, mégis emlékeztet a népviseletként hordott atillára. Ha a címkét is rajta hagyja biztos ami fix, ember nem lesz aki így érdeklődjön: hé paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
 

Járhatja a nehezebb utat is. Öltözhet például a nép egyszerű fiának. Na nem zokni+szandál kombóban villogó BKV tahónak, hanem igazán népi viseletbe. Ki róhatna fel egy hagyományőrző egyesület vezetőjének bármit, ha mondjuk subában jelenik meg az ülésteremben? Ugye, hogy senki. Azért egy szép suba mégse pincérmellény pucsítós oroszlánnal, arról nem is beszélve, hogy ápol, eltakar, és azt veszel alá amit akarsz. Akár gárdarucit is. Aztán vidámkodhatsz kedvedre, höhö, köcsögök, jöttem is benne, meg nem is.
 

Természetesen dönthet úgy is Gábor, hogy ő egy divatos, modern és trendi férfi kíván lenni ezentúl, jelentsen ez bármit. Kérheti a hazai divatszakma és sztájliszt segítségét. Mondjuk egy Lakatos Márk kreációban, kihangsúlyozott nemi jelleggel mutatna úgy, hogy nem a parlamentben, de még minden tehetségkutatók ősapjában, a Gigasztárban is felléphetne. Simán.
 

A Jobbikról azt mondják, hogy a fiatalok pártja. Gábor öltözködésében megszólíthatja őket is, hasonulva a rajongók ruházkodási szokásaihoz. Így inkább úgy érezhetik, ők is jelen vannak a nagy büdösben Vonán keresztül. Lehet választani mondjuk sportos, lezser, trendi hárés viseletet a hétköznapok unalmára....
 

...és persze az igazán fontos döntések napján szabad demonstrálni, hogy ő igenis egy ikon. Mert nem elég annak lenni, annak is kell látszani!
 

Előfordulhat, hogy Gabesz nem a ruházkodásával akar hódítani, hanem a focista módit alapul véve, a testével. Ha Beken Dávidnak meg annak a Céronáldónak bejött, miért ne jöhetne be egy magyar politikusnak? Csak aztán nehogy nedvesedő tangás szinglihordáktól kelljen elkordonozni a parlamentet, és minden lakossági fórum helyszínét:
 

De az is lehet, hogy Gábor szarik az egészre. Őt nem érdeklik se a konvenciók, se a divatmajmolás, se holmi következmények. Egyszerűen pukkasztani akar, és kész. Mert látni kívánja a magukat vérkomolyságba fojtó politikustársak fejét, amint előáll valami szokatlannal.
Én erre az esetre sem a gárdagúnyát javaslom. Az komor. Fekete-fehér. Unalmas akkor is, ha össze van rajzolva a háta. Valami színes kell. Olyan, amire igazán fölkapja a fejét az ember, és a kép a retinájára ég örökre kitörölhetetlenül. Olyan, aminek látványára a Fidesz finnyáskodó nőtagozata szó nélkül ájul be a pad alá, amitől Lendvai anyunak arcában kocsonyásodni kezd a botox. Olyan, ami úgy basz oda, hogy a hímneműek nem, hogy interpellálni, de artikulált hangokat kiadni is elfelejtenének, és hosszas hörgés után csak ennyire futná tőlük: ááááárgggghhhhhh...aztagecibaszdmegeztnemhiszemel........ Szóval valami ilyesmit ajánlanék:

Azt hiszem erre garantáltan kiborulna az eddig lábujjheggyel pöckölgetett éjjeli edény.  Ezért hagyjuk ezt a csikizd a cicim szerű gárdaruhás bimbópöckölést. Mert annak annyi értelme van, mind kandisznón a mellbimbónak. Nekifutásból kell felrúgni az edénykét, hogy a fröccsből mindenkinek jusson. Aztán mehet a versenyfutás az ismeretlen folyosók labirintusában a mosdókig.