Kedves Nép, Drága Választók, Imádott Tagságunk!
Mi, az MSZP örömmel és boldogsággal jelentjük, megvan a győzelmi recept 2018-ra! Míg látszólag a kirakatban tutyimutyiskodtunk, addig a szellemi elit a Háttér Boszorkánykonyhájában megalkotta a tutit. Bizton állíthatjuk, Orbán nem egyszerűen bukni fog, hanem térdelve, sírva, takonybubit fújva fogja felszedni a vasúti talpfákat a kisvasútja alól!
Hozzávalók és a győzelemleves elkészítésének menete:
- Szedd elő az összes arcot a spejzból, aki ellen valaha vádat emeltek. Pucold meg őket amennyire lehet, és emeld kisebb-nagyobb pozíciókba. Molnár Gyula és Hunvald után felkészül Hagyó Miklós.
- A még egészségesnek tűnő párthajtásokkal ne törődj, hagyd őket a picsába.
- Keress igazi szikkadt, kiszáradt gyökeret, próbáld annyira puhára főzni, hogy legalább valamennyire emészthető legyen.
- Fűszerezd az egészet egy csipet Orbánizmussal, ettől a legfásabb gyökér is elveszti az önálló gondolkodás és véleményalkotás képességét, képes hajtogatni rendületlenül: asztatat gondolom amit a frissen választott Elnök Úrnak majd teccik, mikor majd ráér gondolkodni, amúgy meg kizárt dolog, mert nem tudom, és kérem kaccsolja ki.
Egyébként nem kell minden csip csup faszságra ugrani kavargatni a levest, elég ritkábban odalépni de akkor nagyon kavarni, ezt úgy hívjuk taktika. Tovább ízesíthetjük levesünket gyoda elismerésért belepergett Viktor hajszállal, Brüsszelből hazacsórt whiskygőzös lehelettel és kollaboránsreszelékkel.
Jó étvágyat kívánunk!
Csókpuszi, a Zemeszpé
