Orbán Viktor a FIFA elnökének meghívására Dél-Afrikába ment, megnézni a világbajnokság döntőjét. Képzeljük el Szepi bácsi sürgetését: Viktor, jössz már?! Nélküled jelentős fociesemény döntője nem kezdődött az utóbbi 12 évben! Képzeld el, amint Webb végig leltározza a kellékeit úgymint csapatok, labda, kapuk, partjelzők, tartalék játékvezető, és Orbán Viktor. Te a mérkőzés tartozéka vagy, tartsd magad ehhez!

Miniszterelnökünk ha már elutazott nyilván összekötötte a kellemeset a hasznossal, és találkozott a helyi magyarokkal is. Felolvasott nekik a Nemzeti Együttműködés Közhelygyűjteményéből, vezetőjüket Fidesz kompatibilis személyre cserélte a következő kilenc évre, cserébe kijelentette, ha van köztük is egy Járai Zsigmond, akkor a névazonosság okán neki sem kell bankadót fizetnie. A közösségi helyiség ablakait eltakarta néhány kilógatott NENYI-vel, majd a sötétség miatt elégedetlenkedőt leintette: NENYÍgjál, ez ott marad!

Nem feledkezett el megszólalni a helyszínen tartózkodó köztévének, ahol eddigi pályafutása legviccesebb szólására ragadtatta magát. Pedig a riporter csak az után érdeklődött, kinek szurkol a döntőben? Mire Viktor ünnepélyesen meghajolt derékból, nyelvével utat tört magának az EU seggén tanyázó betyárkörték között, és lafatyolás közben nyilatkozott: dehogy szurkol ő bármelyiknek is! Hiszen mindkettő EU tagállam! Höhh és uhh! Egyformán szeressük' elvtestvéreinket mi magyarok! Csak semmi hátrányos megkülönböztetés bármelyik felé! Piha!
Mi inkább csak a támadóbb, technikásabb focit szeressük név nélkül, mert nálunk olyan 24 éve nincsen. De lesz! - kiáltotta, majd idézett a Nemzeti dalból: A magyarok istenére esküszünk, esküszünk, hogy szarok tovább nem leszünk!

Hogy is lennénk? -tette föl a kérdést önmagának, hiszen Magyarországnak eddig csak bankárkormánya volt, most már bankár labdarúgó szövetsége is van! Csányisanyi majd kineveli a brókerválogatottat, az MLSZ meg beköltözik a tőzsdepalotába. A mérkőzések kimenetelét a játékosok már úgyis a tőzsdére vitték.

Dolgai végeztével szurkerjelmezt vett magára, és felkereste vendéglátóját Szepi bácsit.

Vitt neki ajándékot ahogy illik, bár ez némi zavart keltett a FIFA elnök páholyában. Elsőre baseball ütőnek nézték, és azt hitték Viktor is a videóbíró miatt jött elégtételt venni. Ám miniszterelnökünk gyorsan megnyugtatta a feldúltakat, hogy ő csak az autentikus magyar vuvuzelát kívánja átadni az elnök úrnak. Büszkén mesélte, hogy a pásztorsíp eredeti dél-alföldi származású, ahol az Hungarian Betyárok ezzel hánynak fittyet az ingyenebédre. Ezt a darabot tegnapelőtt kobozta el a Dél-Alföld főispánja, Lázár János. Egy röpke bemutatót is rögtönzött, elpikulálta az Elmegyek, elmegyek jó messzire, nem leszek én senkinek terhére kezdetű dalocskát, amit Szepi bácsi rémülten, de biztató mosollyal fogadott.

Végre elkezdődött a meccs, és nem is gondolta az átlagpolgár, hogy Viktor felszólamlása lesz a legvidámabb pillanat abban a fosfelhőben, amit VB döntőnek neveztek tegnap.
Én innentől kizárólag bronzmeccset vagyok hajlandó nézni. Orbán meg legfeljebb egy nappal hamarabb utazik legközelebb, és a bronzcsata előtt is beszél.

Mert a vidám pillanatok kellenek. Neki is és nekünk is.