Orbán Viktor berúgta a 2014-es választási kampány motorját - mondják a hírek. Na, végre, mondhatjuk mi erre kedves Feleim. Innentől lesz igazán móka és kacagás az élet, mert a beszámolókat elnézve bizony a Kedves Vezető igazán odateszi magát, és kis ügyeskedéssel akár falunapra vagy házhoz is lehet rendelni, mint Alekoszt.
Nem, nem pénzért. A miniszerelnök úr nem olyan. Őt nem lehet megvenni. Az élmény amit nyújt amúgy is megfizethetetlen.
Na figyeljetek, mondom a receptet: Írni kell neki egy levelet, hogyaszongya Drága Vezérlő Csillagunk! Olyan vagy te nekünk, mint turul madár fenn az égen! Agresszív csőröd állásától retteg Európa, éles vijjogásod akár a beretva vágja szét a feléd áradó támadásokat, annyi időt se hagyva a balliberális mocsadékoknak, hogy kimondják: martinsulc. Tollad fénye vetekszik a napéval, erős lábaidon hordott karmaiddal úgy ontod a magyarságra rontók belét, ahogy a felcsúti centerpálya gyepét szántottad fénykorodban. Szóval figyeljél már, Te Minden. Az van, hogy mi nyertesei vagyunk ám a feritélnek, úgyhogy a családi gazdaságban jelentős beruházást végeztünk: új betonjárdát csináltunk kertkaputól egész a tyúkólig. Fel kéne avatni.
Csak arra figyeljetek, hogy a beruházás szó mindenképpen szerepeljen a levélben. A körítés nem érdekes, úgyse olvassa senki. Viktor meg jön és avat. De még hogy.
Szolidat farolva érkezik a Multivan a kapuba, kisgömböc kiugrik belőle és azonnal csodájára jár az utca. Anikó asszony varrt neki az utolsó felcsúti hímzett nagy abroszból inget, abban pompázik, ennyi matyómintát Tállai se tudna összegereblyézni fél Mezőkövesden, ha kéne. Berugózik kicsit, bejáratja az utazásba belezsibbadt térdeit, majd azonnal rázendít egy nótára és vonul befele: adzseszkó, tuszéj ájlávjú - fújja, mert megtanulta, a magyaroknak nem elég egyszer mondani, hogy szeretlek. Laci betyár ha látná, az irigységtől leesne róla a pödört bajusz mellkasszőrnek.
De igazán odabent lendül formába. A családi rendezvényen a létszám nem számít, de a referencia videók tanúsága szerint már azt sem igényli, hogy egy közepes méretű kultúrház tele legyen, elnyomja a teljes műsort szó nélkül. A repertoár elég széles, a ma slágerei közül megtalálható a Nem lesz megszorítás mostan babámtól a Minden bankárherén álltam márig minden. Legfaszább, hogy lehet dalt is kérni, kúrós huszárnótától bikicsunájig gyakorlatilag bármit.
Néhány igazán apróság van csak amire nagyon figyeljetek oda.
1: Ne engedjétek semmilyen polgármester kétméteres közelébe. Ha odakerül miniszterelnök üzemmódba kapcsol, és képes egész délután arról faggatózni, nem kéne-e fasza hídelem a falunak, mert a templomtornyot jó lenne összekötni a községházával. Véletlenül tud is egy uniós projektet, amit segít elintézni, ha ő hozhatja a kivitelezőt.
2: Ha a környéken is a megszokott fideszesek-helyi gazdák 85-15 arányúra sikerült a földosztás, akkor egy Győrffy Balázsnak maszkírozott helyi erő simán képes letolni a torkán a következő mondatot: "Le kellene ülni beszélgetni a nagybirtokosokkal arról, hogy bár érvényes szerződésik vannak, de azért létüket nem veszélyeztetve, hogyan segíthetnének mégis abban, hogy a fiataloknak szánt földalap valahogy bővíthető legyen." Bátrabb Ángyán lelkűek esetleg a komplett földpályázati rendszer és a regisztrációs törvény visszavonatásával is bepróbálkozhatnak.
3: A legfontosabb: a kettes pont megtörténte esetén nehogy hangosan felröhögjetek a képen, ahogy elképzelitek Mészáros Lőrinc, Nyerges Zsolt, Flierék vagy a Tállai haverok ábrázatát mikor előáll azzal, hogy bocsesz, beszoptunk, és a kibulizott földek egy részét csak oda kell adni a gazdáknak.
Mikor végzett mondogassatok kurucos hazafias példabeszédeket neki. Mittom a faluban nagy hagyománya van a multi adóztatásának, a helyi CBA elől minden hónapban ellopják a sárkaparót. Keressetek valakit aki képes elsztorizni, hogy élte túl a középosztályi létet a kormányintézkedéseknek köszönhetően. Ilonka néni hangoztassa, hogy őbenne télleg genetikailag benne van a mezőgazdaság, mert a szépanyját a csűrben hágták meg a kidanolt huszárok, és oda is beletört a törek ahova nem kellett volna. Félt is tőle, hogy a magyarság turul-mezőgazdaság genetikai anomáliája ismeretében nem gyereket fog szülni, hanem szárnyas szalmabábut vagy kalászos turulfészket tojással, de végül csak megsegítette a Jóisten őket egy gyerekkel valahogy.
Ha mindennel megvagytok csomagoljatok neki valamit az útra. A gyerekeknek inkább egy-egy tábla csokit küldjetek, mert a házi lekvárt még lefőzi a csomitartóban hordott lepárlóval pálinkának véletlenül. Búcsúzzatok tőle hangos hajrá Magyarország, hajrá magyarokkal, integessetek elfelhősödött szemekkel, és legalább azt várjátok meg a hahotázással amíg ráfordulnak a főútra.
